Namoro à distância

Com a crescente popularização da internet, cresceu também o namoro à distância. O que gerou um mercado todo voltado pra isso. Antigamente quando se falava em namoro à distância, pensava-se em cartas e longos dias para os correios entregarem e aquela espera pela resposta... Essa cena romântica de um homem e uma mulher distantes sentados em lugares opostos do mundo um esperando o outro já não existe mais. Os correios com seus telégrafos e sedex mataram essa imagem antes mesmo do www.

Ôpa!! Pó pará aê que esse artigo tá muito chato. Isso aqui é Penteadeira das Loucas não é Jornal Nacional não!

Bem então recomeçando em 3...2...1...

Qual é a graça de namorar à distância? A graça é toda essa parafernália que a gente faz. Na internet você idealiza o amor da sua vida e ele aparece no seu monitor do jeitinho que vc quer! E com as vantagens de: vc não precisa lavar cuecas! Você não precisa aguentar o ronco de madrugada, nem sentir aquele chulé depois que ele volta do futebol com aquelas chuteiras horriveis, ou o cc dele. Você não passa constrangimento e tem toda a liberdade até para dar uns amassos no vizinho sem que ele saiba. Portanto amigas comprem webcans e se divirtam dando risadas das promessas de amor eterno e de casamento que provavelmente JAMAIS acontecerão.
Tenham em mente alguns pontos para um namoro a distância dar certo: primeiro a distância, quanto mais longe melhor. Segundo, mesmo que você ja tenha varrido o pelotão do exercito de sua cidade, você teve no máximo um namorado, e não deu certo porque você foi traída e ele não te merece. Terceiro: você mora em qualquer cafundó do Judas longe demais da civilização, mesmo que vc more num lugar acessível o lance é: ônibus aqui só de três em três meses e olhe lá. Isso quando não quebra. Quarto: Acho que nunca amei ninguém como estou te amando agora. Acreditem, essa frase cola. Tosca mas cola. Quinto último, porém não menos importante: Não vejo a hora de podermos nos ver pessoalmente.
Agora lembrem se: os orientais são os tubarões da net. Esses homens são em sua maioria virgens e velhos. Claro que tem um monte de problemas com eles. A cultura, religião e etc (psicopatas nascem assim, de caras velhos e virgens). Eles consideram as brasileiras grandes p*tas e tudo que querem é "camsex" aí vai da sua lábia de levar eles no bico. "I didnt understand you" funciona maravilhosamente. Mas cuidado ao abrirem suas cams perto de outras pessoas, alguns deles já vem armados com o brinquedinho na frente. Se você é desencanada e não liga muito pra isso, beleza, são amigos gente fina esses caras, fumam haxixe pra raio e fazem você dar boas risadas (lá não é considerado droga, faz parte da cultura deles). Mas se você é do tipo Santa Maria do pé furado. Pode fingir que está indignada e desligar a cam na cara dele. Kkkkkkkk Good Luck.
PS: Se vocês adicionarem indianos cuidado redobrado. Eles querem casar. O casamento deles inclui você morar com a sogra e ser escrava dela. Quando você casa com um indiano, não tem nada de Raj e Maya que a Glória Perez enfiou na idéia de vocês não. Eles são porcos (porcos sim. Lá tem um monte de doença que já erradicaram por aqui por falta de saneamento básico) não curtem muito banho não. Você casa com a família e pelas leis se você for preguiçosa e não fizer tudo que sua sogra mandar ela pode até bater em você. Fora os hábitos anormais deles que incluem urinar em qualquer lugar público (digitem no google: sanitários femininos público na India e cliquem em imagens). Portanto se você tiver algum juízo Run Away! Eu como não tenho nenhum vivo de farra com uns por lá. Me divirto pra caramba mas quando a coisa fica feia não é feio dar o fora (minha desculpa é: não posso me casar porque já sou casada e minha religião não permite o divórcio, mas meu marido não vive comigo) kkkkkkkk. E eu vou só publicando as aventuras dos porquinhos da índia por aqui.

Namastê.